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刚为她叫好,这么快就被打脸了?

xumeng0032021-01-0611

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最近几日,一直有读者cue蝉主谈“罗梁性侵案”。


这个在热搜上发酵多日的“性侵案”,蝉主一直有保持关注,但由于整个事件在短时间内的走向不同寻常,所以没有在第一时间发表看法。


周六晚,代理律师宣布双方达成和解,某种意义上算得上“尘埃落定”。


蝉主认为,是时候重新复盘整个事件了。




发酵数日的“性侵案”,

变成扑朔迷离的罗生门。


按照惯例,先来给断网的小伙伴回顾前情。


前阵,一位女性网友@加油吧vicky1 数次发文声称:自己和男网友罗某线下面基,在懵懂无知的状态下不懂拒绝,被半推半就地诱奸了。


为了缓解内心的耻辱感,被迫将这个经历美化为“爱”,心不甘情不愿地和罗某确认了恋爱关系。更表示,曾为其打胎,然后遭其抛弃。


姑娘后知后觉地意识到该男子存在性侵其他女性的行为,于是出于保护其他受害者的初衷,决定公开告发渣男。



不得不说,这个姑娘文笔是好的。


用词之触目惊心,连日常码字的蝉主都要被惊艳到。


但也正是由于这个姑娘之言辞切切,令网友联想起无数受害姑娘被伤害的同类事件,引发网友在未知全貌的情况下,群情愤涌地转发和转发声援。


无数人出于愤怒,人肉搜索男方罗某的照片、个人信息、工作地址等隐私公开在网络上。



没想到在随后的数日之内,该事件多次反转:


女方的表述中出现前后矛盾,乃至不合常理的夸张叙述;随即男方下场po聊天记录和转账记录。


男女当事人各执一词,更出现女方无故删博、女方辩护律师越俎代庖误解当事人意愿、“有心人”下场泼脏水等类似舆论纷争的流程,让整个事件变得愈加扑朔迷离。


如同过山车一样跌宕的过程,很多网友全程整懵:


莫名其妙看到女方求助了,正准备抄家伙,发现女方莫名其妙道歉了;正一脸茫然,又看到女方莫名其妙发博斥责某大V带节奏,声称仍在协商不可能道歉;还没反应过来,女方又真的向男方和大V道歉了。


吃瓜群众:???



过程就不累述了,这场轰轰烈烈的闹剧最后以女方的道歉画下句号。


周五晚上,当事人及律师出面宣布:两人已达成了和解,整场纷争只是感情纠葛,无关性侵。


在整件事情貌似已经尘埃落定后,许多网友感觉自己被当枪使,“狼来了”的故事再次引发哗然。


简单粗暴地讲一下我方观点:


在得知这个女生大部分的曝光均是编造的之后,蝉主的第一反应是:愤怒。



今年以来接连闹上热搜的性侵女童案、男子杀害妻子/前妻/女友/前女友……等案件频发。


极端的真实案例挑拨着网友的神经,早已提前在网友脑海中埋下恐惧和愤怒的种子。


这种愤怒是有力量的,它可以帮助真正的受害者获得关注,促使真相大白。


而梁某作为难得被公众关注到的“受害者”之一,却伪造了大部分的事实,消耗了大家的正义感。


在一定程度上,影响了真正受害者获得声援的可能性。



更过分的是:这个事件发酵后,无数有过同样经历的姑娘为了安慰她,主动私信她告知自己惨痛的经历。而梁某却把别人血淋淋的伤口当成笑话,发到群里供他人取乐。


老话说:“前人栽树后人乘凉。”


而梁某可好,“pia”的一声把树给拔了。




到底孰是孰非?

未成共识的“性同意”概念


仅仅针对这个事件,如果双方存在任何一方面伪造证据、污蔑、故意栽赃等违法行为,自然有司法给予加害者惩罚,还予受害者公正。


其中是非功过,都应该由当事人承担。


但蝉主依然想借由此事,来谈一谈和每一个人都切身相关的话题:


自愿和被迫发生关系的定义。


女方当事人称自己无意“诬告”,只是因为对强奸罪的法律定义的认知出现偏差;



根据女方的描述,两人是在确认了情侣关系后,被强迫发生的性行为。


我们先不揣测该女生这个描述是真是假。


剥离了这个事件本身,我们来谈一谈至今无法达成共识的问题:date rape。



很多人默认在婚恋关系当中,双方发生亲密接触是理所应当的,甚至被许多人视为:“义务”。



包括评论区中的许多网友,也依然持有同样的态度:


发生关系时候女方会出于矜持表示拒绝,或者半推半就,但没有明确拒绝的话,在大部分人的观念里都默认女性是“自愿”的。


而这个“强奸”范围的模糊定义,某种程度上滋生了可供腾挪的灰色空间。


说到底,罗梁二人和解后持续纷扰的讨论,实际上都是在争论一个核心——


“性同意”应该由哪一方下定义?


在回答这个问题之前,蝉主先丢一个问题给大家:



罗翔说刑法栏目中,就曾经给出了一个非常典型的例子。


划重点:一男一女,恋人关系,男方邀请自己的女朋友到家里喝酒,女方答应了去;女方喝醉的情况下,男方要求发生关系,女方没有强烈反抗,只有口头表示拒绝……


请问这算不算性侵?


答案是——算。


哪怕是在情侣关系中,未经女方同意的亲密行为,都算是性侵。



女性半推半就,意味着存在“同意”或者“不同意”这两种可能。


但从男性视角来看,没说不同意=同意


甚至大多数男性在日本动作电影的耳濡目染下,会认为女性的反抗和拒绝,只是她们欲擒故纵的花招。


毕竟不少男性至今还持有如同韩寒一样的观点:“只要她愿意和我吃饭/看电影=默认允许发生关系。”



韩寒在某次的采访中,被记者问到以后会怎样指导女儿择偶,韩寒表示:“会提前替女儿把关,并让女儿在考虑清楚之后再进一步相处,不要半推半就。”


记者追问到:“那对于你本人,会更喜欢半推半就的女生类型吗?”


韩寒回答:“如果一个女生答应和男生单独出去吃饭看电影,那就意味着同意和男生上床。


哪怕韩寒这番话是作为“怕女儿在恋爱中吃亏”的后续补充,但这个采访出街后,依然 引发了广泛的热议。


至今依然是韩寒身上最受争议的黑点。



这就是为什么,我们需要重新认识“性同意”这个概念。


这个模糊地带的定义权,是女性必须据理力争的,因为这事关安全。


否则在“默认即自愿”的性观念下,女性性同意的范畴会被逐步缩小,然后人身安全的壁垒会逐渐失守。


甚至出现“我只把他当朋友,和他单独吃个饭,他却想上我”的误会。


如同某网友所说的那样:


“男性正在不断往前扩大性同意范畴,他们说进房间就是同意,谈恋爱就是同意,出来吃饭看电影就是同意,单方面地下定义。以后会不会发展到看他一眼就是同意?”




含蓄的东亚性文化,

容易发生分歧的“性事”。


东方文化对“性事”向来是含蓄的,尤其是在“女性的性事”上。


从古到今的诗词歌赋,小说影视都在强调女性在性关系上的被动。歌颂女性“半推半就,欲拒还迎,欲语还休”的娇羞美感,却从来不鼓励女性直接表达自己有欲望。



更会对那些坦诚面对自己性欲的女性,施加于“荡妇”的羞辱。


比如《驴得水》中享受性欲的张一曼,既被男性觊觎,又被男性羞辱,最后把她逼上绝路。


又比如坦率豪迈的女诗人余秀华,在微博上公然向男明星示爱,却被无数网友围观羞辱,骂她行事不端。



这种文化中的潜台词,就在逼迫女性压抑自己的天性,随大流去装“天真无邪”、“不谙X事”。


而另一个维度上,错误的岛国动作片给男性展示的,则是:男性要霸道、强悍,用体力征服女方。


加上众多偶像剧的“洗脑”,将这种不顾女性反抗的壁咚、强吻等暴力举措,歪曲+美化为浪漫。


耳濡目染之下,所有人自己都迷惑了,错误以为:


原来男方行使暴力是爱的表达方式;原来女方承受暴力,也是被爱的体现。


(没想到吧,如同刑事案件的画面

居然是某韩国偶像剧的剧情


于是这种性侵文化下,就有了一段模糊的灰色地带。

 

比起在罗某和梁某这个案件下讨论谁是谁非,跟风发泄情绪,不如关注对其他人更切身相关的问题:


“性同意”应该如何定义?


强暴和自愿的界限是什么?


如果要消除这种语意不明的,可供随意解读的“性同意”引发的纠纷和争执,归根结底还是要进行全民的正确性教育普及。



告诉女性承认、直面自己的欲望并不羞耻;


也告诉男性“性同意”的界限在哪里,no means no。


一旦正常的性教育和情感教育缺失,“三观不正”的岛国动作片和“脑残”偶像剧就会就鸠占鹊巢,让所有人形成错误的认知。


任何人身安全的案件下面,谈及自我保护都是合理。


但,无需胆战心惊、小心翼翼地自我保护;没有强悍的体力和脑力来自我保护,但依然能得到安全——这不该是所有人共同的追求么?



如有不恰当的观念,那么改变它,而不是顺从它。


不只用胜者/强者为判断对错的唯一准绳,这才是文明社会和丛林社会最大的不同。



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韩寒

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